Ganas de llorar..

Me miro en el reflejo de los espejos y no me encuentro. No me gusta lo que hay. Quisiera cambiar. Cruzar al otro mundo. Escapar. Pero los únicos caminos que veo son equivocados. Lo sé. Pienso y pienso. Sigo sin encontrar. Creo saber lo que necesito pero no lo tengo. O tal vez sí, tal vez eso que necesito no es lo que creo. Soy yo, no sos vos. Pero… quien es yo? Una persona que habla en donde nadie la escucha solo porque no quiere que lo hagan. Una que sabe que si no habla va a terminar mal. Una que siente que si busca tus ojos y no los encuentra se pierde. Una que sabe que no debería ser así, pero no cambia. No puede. No quiere. Una que se cree fuerte. Una que es más débil que muchos. Una que se extraña. Lo que fue, lo que era. Lo que es. Sabe muy bien que no cambio. Que sigue siendo la misma persona que si quiere reírse, puede. Que es capaz de levantarle el ánimo a todos, menos a ella misma. Una que esta acostumbrada a las dualidades. Es el centro de atención o la mugre que se junta en la esquina. No necesito miradas que no conozco. Necesito palabras de quien me conoce. Un abrazo. Una sonrisa. Un te quiero. Un no llores...

Time Goes Easy On Me..

Me siento mejor. Paso un buen rato sin que necesite descargarme. Los días pasaron como ratos. Eso también. Pero todo parecía en orden. Realmente lo parecía.. Sin embargo, hoy me vuelvo a inspirar. Necesito hablar con ese nadie que me lee desde el otro lado de la pantalla. Contarte lo que me pasa. Aun cuando no reciba respuesta. Aun cuando de eso este segura. Aun cuando no le importe.. Creo haberme dado cuenta de algo. Mi motor se mueve a ilusiones. No puedo evitar saltar de una a otra. Malditas ilusiones ilusas. Son tan fugaces que hasta dudo que ellas se enteren de su existir. Pero yo las percibo. Las siento. Las vivo. Las lloro. Y luego se terminan apagando. A veces demasiado tarde. Siempre demasiado temprano. Todo depende de como uno lo mire. Todo depende. Quizás estoy equivocada. Quizás lo estoy más de lo que creo. Quizás mi motor sean las desilusiones. Quizás no puedo acostumbrarme a sentirme bien. Quizás.. Siempre quizás! En este momento mis manos no pueden evitar la inercia. Mis dedos se mueven escribiendo estas palabras. Palabras que en el fondo no me agradan. Palabras que con cada letra muestran un poquito de mi tristeza. De mis desilusiones. De mi. No es necesario borrar ni un renglón de los escritos porque en este instante son mis sentimientos. Aunque tal vez cuando termine de escribirlas ya no lo sean. Tal vez las desilusiones pasan tan rápido como sus predecesoras. Tal vez hoy no sea el día de recordar como son mis lágrimas. Tal vez hoy mi corazón sea mas rápido que el olvido. O mejor aún.. Mas rápido que el tiempo!

Otra vez llueve..

Ayer te vi en mis sueños. Quise hablar. No me respondiste. Talvez vos no querías. Talvez no me escuchaste. De todos modos ya no importa, era solo una ilusión. Fue ahí cuando me desperté. Mi cama es un mar, ayuda! Estoy a punto de ahogarme... no quiero! Me aferro a la almohada e intento flotar. Ella sabe que las gotas no dejaran de caer. Pero confía. Quiere pensar que lograre sobrevivir y algún día me reiré junto a ella de los viejos recuerdos. Esos en los que hoy me hundo. Los tuyos, los míos, los de todas aquellas personas que ya no están. Decido actuar. Me recupero. Pero es inevitable. Pasa el tiempo y sin una razón aparente, sin un motivo claro.. Otra vez me mojo. Es el mismo mar de ayer. Es aquella lluvia que no paro nunca. No para...

Todo igual. Todo distinto. Todo nuevo.

Abro la ventana. Otro día se asoma. El sol brilla como siempre. El aire esta igual. Pero el cielo no. Las nubes cambiaron. Hoy hay algunas. Van. Vienen. Ayer había tormenta. Se peleaban entre si. Querían gritar todas. Algunas lo lograron. Dijeron todo.. Y terminaron agotadas. Se fueron. Otras continúan esperando su momento. En calma. Con paciencia. Así mañana ya no estarán. O si. Tal vez nunca puedan gritar. Tal vez no quieran. Tal vez tengan miedo de hacerlo. Tal vez lo hagan en silencio. No se. Son como nosotros. El día de hoy me ofrece lo mismo que el de ayer. El mismo recorrido. La misma opción de no elegirlo. La comodidad de hacerlo. Pero es así. Queda en mi decidir lo distinto. Elegir cuando sera mi tormenta. Si ir. Si venir. Apostar o retirarme. Pedir otra carta o jugar con lo que tengo. El azar. La vida. Cada hora, cada día. Todo puede cambiar todo. Cada si. Cada no. Qué hay que hacer? Qué es lo que queremos? Qué es lo que decidiremos hoy? Es simple. Mañana te lo diré..

Ver..

Tomo distancia. Dejo enfriar mi mente. Miro todo desde lejos..
Eso que ayer buscaba en mi. Eso que no encontraba por ningún lado. Eso. Hoy simplemente lo veo con claridad. Se siente raro.
Es como si siempre hubiera estado ahí. Es como si algo me hubiera hecho ver. No se que fue. Ellos tampoco. Pero todos se dan cuenta. Yo estoy bien. Al fin las cosas se ven distinto. Más claras, más lindas, mejor..

Nostalgia..

Quisiera tanto que me abraces como antes. Tantas son mis ganas de volver el tiempo atrás. Tanta es la nostalgia de sentirte cerca. Estás, aunque no como yo desearía. Como cualquiera quisiera.. Te escucho y no entiendo. Hoy tus palabras se sienten extrañas. Las cosas se mezclaron entre nosotros. Nada es igual. Nada. Y yo paso las horas pensando porque estamos así. Como es que llegamos a este punto. Qué sera lo que fallo. Pero otra vez no entiendo. No se si alguno tuvo más culpa que otro. No se si el amor que nos tenemos no es suficiente. No se si nos merecemos esto. No se. No se que hacer. Cómo reaccionar. Cómo mirarte cuando te vea. Cómo dejar atrás las cosas que nos dijimos. Cómo no mostrar la mirada empañada. Cómo contarte que necesito que estés de mi lado. Cómo probarte que nunca deje de quererte..

Espejos

Siempre creí que los ojos de una persona dicen más que mil palabras. Son el punto débil de cualquier mascara... Muchas veces mirar a través de ellos es la única manera de conocer a alguien. Hoy, recordé miradas que deseaba olvidadas. De ellas puedo decir que eran buenas actrices. Solo el espejo pudo descifrar su verdadera esencia. O debería decir puede. Estoy cansada de su crudeza. De esa imagen tan directa que me recuerda que algo anda mal. Que me dice que haga algo. Que no me dice qué. Que me hace sentir tonta por no tener respuestas. Pero me recuerda que estoy cansada de no saber cómo borrar esos ojos tristes que lo dicen todo. Que dicen nada. Y yo que parezco muda. Y yo que no los se ayudar. Y que me siento tonta de nuevo. Cada vez más.. Pero los días pasan. Y siguen pasando. Y el reflejo que no cambia lo suficiente. Simplemente amaga. Crea ilusiones. Desmerece el pasado. Deja de lado el presente. Hasta que lo tomamos nuevamente en cuenta y el ciclo comienza otra vez. Noches sin sueño que desearíamos fueran pesadillas que se terminan al despertar. Palabras que quieren salir pero disimulan en silencio. Sentimientos transformados en agua. Conversaciones que esconden. Gestos que intentan convencer. Ojos que no caen en la trampa. Espejos que me lo recuerdan...

Dudás.. por qué dudás?

Hay cosas que no entendés. Preguntas pero no dejas que te responda. Intento, te negás... qué otra cosa puedo hacer? Tal vez me lo busqué. Tal vez yo y mis constantes dudas hicieron que vos dudes. O tal vez yo dudo porque él duda. O no... No se. Yo tampoco entiendo. Debería preguntar, esperar tu respuesta. Pero otra vez no... Me conformo con mis explicaciones. Esas que no tienen importancia, esas que no entienden de lo que hablan. Y hago mal... pero soy así. Y podría cambiar, pero no me animo. Hoy encojo mis hombros y me pregunto… otra vez me pregunto: qué pasara mañana? No se si estarás... no se si estaré.. Todo depende. Quién responde, quién explica, quién entiende. Yo no. No quiero. No me gustan mis palabras. Prefiero pensar que son equivocadas. Empezá. Mejor, empezá vos...

Mis armas..

Sentí que la oscuridad rodeaba todos mis espacios. Presentí que caminaba de la mano de la soledad. Que lo haría por siempre. Mis miedos estaban ahí.. donde siempre. Pero cada día me asustaban mas. Por una de esas razones locas que tienen la vida me hiciste sentir que tengo armas para luchar contra ello. Y por ello voy. Mas convencida que nunca de querer ser yo, salgo a luchar por mi causa. Llevo las armas de siempre. Cargo con miedos nuevos. Tengo el placer de quererme. Sufro el dolor de dolerme. Siento que ayer no fue en vano, porque hoy.. ya es distinto. Ayer posabas tu mirada en la mía y me hacías sentir especial. Ahora no estas. Pero me dedique a recordar ese momento para que mañana, las cosas empiecen a ser mejores. Mas naturales. Mas como soy yo..

Gracias...

Por estos días se cumplieron ya 2 años de aquel accidente. Tantas cosas cambiaron, tantas.. Ese día aprendí que la vida es capaz de cambiar en un instante. Tan solo un segundo. Me dí cuenta que hay personas que uno se acostumbra a querer, y así olvida lo mucho que se necesitan. Lo hermoso de darles un abrazo, un beso. Agradecerles. Pero volví a equivocarme. Tal vez sera porque tuve suerte y no te perdí, pero no supe aprender a valorarte. A vos, a la vida.. Y pido perdón. Ojala nunca me arrepienta demasiado tarde de este error. Ojala realmente pueda cambiar mis actitudes. Ojala ese pueda llegue ahora. No se, hoy veo sufrir a otros y no puedo evitar recordar viejas emociones. Prometería otra vez que lo intentare con todas mis fuerzas, pero mi garganta tiene un nudo.. No me deja. Maldita ironía, querer y poder deberían ser una misma palabra. Pero no. Otra vez pido perdón. Soy torpe, por demás. Paso las noches lamentándome por cosas que en realidad no tienen importancia. No comparadas con vos. Con ella, con el. Los que siempre estuvieron y estarán. Esos que si se fueran se llevarían una parte de mi corazón. Los amo mucho..

Hoy

Desperte sin ganas de nada, como últimamente pasa. Mire a cada uno de mis lados y el paisaje era el mismo. El horizonte se ve difuso. Me siento, y, cómplice de una tibia sonrisa, abro mis ojos tanto como puedo. Veo pasar el tiempo frente a mi. Y no me pongo mal. Veo la gente correr. Siempre. Y sin embargo, mi vida, hoy, pasa por donde quiero. Me doy tiempo para tener tiempo. Miro al cielo un instante y detengo mis pensamientos justo allí. Es inmenso. “¿Qué habrá para mañana?“, me pregunto. Encogiendo mis hombros, me respondo que no lo se. Hoy mi vida ocupa el lugar que quiero. Me esfuerzo por ello. He vuelto a sentir que podía sentir, hace no mucho. Noté que mi bloqueo emocional tuvo y tiene sus raices en el futuro. ¿Raíces en el futuro? Sí. Las cosas que me angustian, no son aquellas que vivo, sino, aquellas que temo no llegar a vivir.

J. Ignacio Merlo