Emociones...

Hoy no estoy sola. Esta noche no. Con la musica de fondo. Fuerte. Tan fuerte que ni el silencio puede escucharse. Y acá me encuentro con las ganas. Ganas que sorprenden. Ganas de escribir. Escribirte a vos. Hablar con nadie. Imaginar que alguien escucha.

Sorprenden, si. Porque el mensaje que puedo transmitir no es el de siempre. No es la soledad, no es la intriga por el qué vendrá. No. El mensaje esta vez es otro. El sentimiento es otro. Un sentimiento que no es más que vida. La vida y su montaña rusa. La vida y su motor de ilusiones. Su motor que hoy funciona a emociones. Emociones que ya no son ilusas. Emociones que me encuentran conmigo misma. Emociones que me hacen querer escribir.

Paz. Emocion. Ansiedad. Cansancio. Miedo. Celos. Inseguridad. Tristeza. Amistad. Felicidad. Amor.

A quien le importa la pregunta?

"Fui yo", dijiste. Y con dos palabras cambiaste todo. Lo que creia de vos, lo que creia de mi.

El primer día me llamaste la atención, lo admito. Pero el muro se levantó rápido. De un lado los principios... Del otro el contexto. Los dos supimos que no era el momento para saltarlo. Ya no. Ya no se podía. Tarde, pensamos. Pero maldita ironía del destino. Pensar nos acercó. Y acercarnos no nos dejó pensar.

Nosé que somos. Mucho menos que seremos. En un vaivén de emociones intentamos averiguarlo. Juntos, si. Ahora del mismo lado. Con las mismas dudas. Quizás deberiamos preguntarle al destino. Tal vez. Tal vez lo sabe. Tres preguntas tenemos. Al menos eso me dijeron cuando te conocí. Pero, sigo preguntandome. A quien le importa la pregunta?

Esconderme o escapar..

Es la 1 de la mañana y no puedo dormir. La memoria es rara.. Muchas veces no recuerdo lo mas simple, pero hay cosas que son recurrentes y siempre vienen a la cabeza. Vos escuchandome es una.. Y perdón por el atrevimiento,  pero voy a hacer de cuenta que estas ahí y voy a escribirte.
Estoy indecisa..  Aunque el tiempo pase,  y aunque yo ya no sea la misma,  las historias parecen repetirse en mi vida.  Y una vez más me obligan a tomar esa decisión,  esa estupida decisión entre animarme o escapar.  Y si, si soy sincera siempre terminé diciendo que si.  Pero también siempre terminé arrepintiendome.  Entonces,  porqué dudo? Porque no puedo simplemente decir que no.  No entrar en el juego.  Escapar.
Quiero.  Juro que quiero hacerlo.  Pero como dije recien,  estoy indecisa. Si no me atrevo nunca sabré si esta hubiese sido la excepción . Si me atrevo y las cosas salen como lo sueño, valdran la pena todos los tropezones previos. Pero si digo que si y la historia se repite,  tendré las fuerzas para decir que si una vez más?
Porque las derrotas se superan y las heridas se sanan.  Pero las ilusiones no se reparan. Y aunque muchas veces duela mi iluso corazón..  El motor de mis pasos será siempre la ilusión..

Paz..

Respirar. Sentir como el aire llena tus pulmones. Escucharlo entrando. Saliendo. Poder vivir el silencio.. disfrutarlo. Cosas tan simples y a la vez tan complicadas de conseguir. Quizás sea que el paso del tiempo me ha hecho madurar. Quizás que las experiencias vividas se han hecho escuchar. No lo se. No me interesa. No quiero apostar en cuanto tiempo volveré a escribirte, ni mucho menos cual sera mi estado de ánimo. No ganaría nada. No se gana nada viviendo en el pasado. Y tampoco en el futuro. Hoy mi presente me regala tranquilidad, buenas compañías y la energía para disfrutarlas. No pienso desaprovechar el momento. Cada situación vivida en este estado me demuestra lo bello de la vida, de ser feliz. Y a cada instante se hace más fuerte la necesidad de no volver a caer en los errores del pasado. Respiro, si. Escucho como el aire entra en mis pulmones y me siento cómoda conmigo misma. Me siento en paz..

Iluso..

Me prometi que no lloraria. Cierro los ojos y respiro profundo. Contengo el aliento mientras logro que los recuerdos se esfumen. Ahora entiendo porque suelo olvidarme de muchas cosas. Hay veces que no esta bueno recordar. Volver a sentir lo que sentias antes.. Pero finalmente suelto el aire. Vuelvo a respirar con un poco mas de tranquilidad. Creo que lo dificil paso.. Ya estoy un paso mas cerca de olvidar. Si. Un pasito al menos. Cuesta. Costo mucho aceptar que la vida estaba justo en el punto en que la querias, pero mas cuesta aceptar que era solo pasajero. Que ese vacio que sientes lucha por quedarse. Traquila. Tranquila te dices a vos misma. Es solo cuestion de esperar. Es solo cuestion de tiempo. Respiro nuevamente. Siento el aire en mis pulmones. Entra con la ilusion de llenar mi interior, pero no es mas que un iluso. Hay agujeros que nunca tapara. Hay heridas que solo el tiempo curara.

Entendimiento..

Hoy vuelvo, si. Respirando profundo en un intento por contener mis lagrimas. Aqui estoy, nuevamente hablando contigo... Quizas si respondieras me dirias que me lo advertiste, me alentarias a pensar que no es el fin del mundo y que en algun lugar esta esperando el indicado para mi. Si. Se que dirias eso y se que tendrias razon. Hace un tiempo te conte una historia. Te conte como apostaba todo por una ilusion con aires de realidad. Una realidad que no esperaba, una realidad que hoy se esfumo.. Podria pensar hoy que no fue mas que una ilusion, podria pensar tambien que no debi creer tan rapidamente. Podria. Pero no lo voy a hacer. Sus ojos me mostraban un amor imposible de inventar. Mi corazon estaba dispuesto a todo por él. Y lo sigue estando, el corazon no entiende de razones. Y aunque yo si entienda el porque de tu partida, no la comparto..
Hoy te doy gracias por enseñarme que aun soy capaz de creer. Por cruzar el pasillo y mostrarme ese lado que hace tanto tenias oculto. Tal vez  el problema fue que nunca lo destape del todo. O tal vez lo hice demasiado rapido. Creo que nunca lo sabre. Pero esa intriga no me pertenese. Y aunque quiera ayudarte a recorrer el camino del entendimiento, vos decidiste soltar mi mano. Querias hacerlo solo y no puedo hacer nada para evitarlo. Ni deberia.. Las cosas pasan por algo. Y lo importante no sera el buen recuerdo que estoy segura quedara, sino el aprendizaje que sepamos obtener. Deseo con el alma que nunca olvides lo feliz que te hace abrir tu corazon y entiendas que la vida cobra sentido cuando se comparte. Todos estamos destinados a encontrar un compañero que nunca soltaria nuestras manos, es solo cuestion de esperar atentos..

Susurros..

Muchas veces te escribí, a vos que no me lees. Muchas veces me refugié en este espacio para hablar, para sentirme acompañada. Muchas veces me hizo bien hacerlo. Muchas. Pero no seria buena amiga si solo viniera para contarte mis problemas. Si simplemente viniera para quejarme de la vida. De sus idas y vueltas. De sus desilusiones. No. También quiero contarte lo bueno. Quiero que sepas mis alegrias. Mi felicidad. Si, hoy vengo a decirte que soy feliz. La vida me sorprendio, me hizo el mejor de los regalos.. E increiblemente lo supe ver. Supe abrir mi corazón y aceptar. Supe, si. Y aunque tengo miedo.. Lo disfruto. Disfruto ese presentimiento extraño de sentir que mi motor cambio de combustible. Disfruto al sentir que hoy ya no es un motor a ilusiones. Disfruto al sentir que esto que hoy me pasa es real. Y la realidad es mucho mejor que la ficcion. Que la pelicula que mi cabeza dirigia, inventando un final feliz.. Pero terminando como pesadilla. Hoy ya no lloro porque el protagonista desaparece, hoy lloro de emosion porque se quiere quedar. Quizas puedas pensar que en un par de meses volvere a contarte un nuevo desengaño. Quizas pienses que algun dia volvere y me arrepentiré de lo que hoy escribo. Quizas, si. Estas en tu derecho de desconfiar. Estas en tu derecho de no creer, incluso a mi todavia me cuesta creerlo. Pero aqui estoy. Nuevamente apuesto, si. Y apuesto todo lo que tengo porque su mirada me hace sentir segura. Su mirada de hace extrañarlo cada día más. Su mirada me hace susurrarle un te amo mientras lo beso. Un susurro que no emite mi garganta, no. Un susurro que es en realidad un corazón a gritos. Un corazón que quiere ser escuchado. Un corazón que lucha con la mente para decirle que se anime. Que viva. Que lo escuche.. Un corazón que lo logra!

Bueno o malo..

No creo que ser bueno o malo ser una eleccion consiente de cada uno de nosotros. Yo creo que es algo que decidimos si, pero atravez de nuestra historia y nuestras acciones diarias. Despues de un tiempo reaccionamos de forma natural para uno o para otro lado.. Y no podemos evitarlo. Aunque a veces nos paresca que deberiamos. Aunque a veces lastime. Aunque sepamos que va a seguir doliendo..

Parada..

Mi motor a ilusiones busca encontrar la manera de detenerse. Esta cansado de latir sintiendo que es en vano. No quiere correr, quiere que lo encuentren. Quiere que lo vean. Quiere que lo escuchen asi sea cuando por primera vez este en silencio. Yo se que no deberia. Yo se que esta mal. Yo se que no lograria nada mas que el sufrimiento de los que me quieren. Pero aca estoy, acostada en una cama tratando de que me escuchen aunque no tenga ganas de gritar. Necesito un abrazo. Necesito sentirme necesitada. Necesito tener ganas de seguir..

Siempre llega un momento en el que el silencio te rodea y las distracciones se terminan..

Extraños..

Son muchas las historias que me gustaria escribir y son demasiados los sentimientos que me gustaria sentir. Pero es solo uno, uno solo el que me hace mal. Me lastima imaginarlo en el futuro, me engaño en el pasado y me ignora en el presente. Ya no es bienvenido en mi vida, pero se resiste a partir. Yo se que algun dia lo hará. Yo se que un dia finalmente me olvidare de él. Yo se que no vale la pena darle otra oportunidad. Y tambien se que alguna vez se la volvere a dar. El corazon es terco.. Se aferra a las cosas de una manera que no se puede entender. Quitar cualquiera de ellas deja una marca y esta no será la exepcion. Va a quedar una marca. Va a quedar un recuerdo. Va a quedar un aprendizaje. Y si, ya se. Yo tambien estoy cansada de hablar en futuro. Yo tambien quisiera hablarte en pasado de estas cosas. Cambiar el tema. Cambiar el repertorio. Pero aunque no paresca, hoy ya no soy la misma de ayer. Hoy ya no soy la misma que lloraba a cantaros por cada ilusion perdida. Hoy ya no soy la que lloraba a gritos con cada negativa. No. Hoy veo y siento de forma distinta. Pienso. Entiendo. Aprendo. Y mi fe no se pierde con cada nuevo golpe, se hace fuerte con cada recupero. Con cada sonrisa que vuelve a salir mas alla de todo. Queda mucho por hacer, pero mucho ya se hizo. Lo logre y lo seguire logrando. Respiro profundo y tomo fuerzas. Yo por lo pronto seguire cruzandome con extraños. Seguire pensando que me pueden ayudar. Seguire creyendo que son los unicos que me rescataran. Pero cada vez mas rapido me seguire dando cuenta que eso no pasara y que lo unico que necesito. Lo unico que falta. Es simplemente es esa extraña fe en mi.

Mi verdadero yo..

He llorado muchas veces por pelearme con otros, cuando realmente no era necesario. He sufrido muchas veces por sentir que estaba sola, cuando en realidad nunca lo estuve. He pataleado muchas veces por capricho, y por capricho he caido muchas mas. Tantas que el suelo se ha convertido en el refugio de una persona que de lo unico que sabe es de tener miedo. Tantas veces heche culpas, que muchas oportunidades perdi. Tantas dije que yo sola podia salir, que muchas ayudas rechaze. Tantas pense que lo haria.. Que nunca pude darme cuenta que no lo estaba intentando, que nunca lo intente. Me observo. Me veo cometiendo nuevamente el error de pensar que de otros dependo. Me veo detenida en el tiempo. Paralizada. Una vez mas tengo miedo. Mucho. Siento que los años pasan y siempre vuelvo a lo mismo. Siento que no tengo razones para sentirme mal. Siento culpa por seguir haciendolo. Por no poder disfrutar lo mucho que tengo, lo mucho que me quieren. Siento. Siento tantas cosas y a la vez no siento nada. Nada que me ayude a olvidar la comodidad del suelo. Tengo panico. Panico a no levantarme a tiempo. Panico a no ser capaz. Panico a no quererme lo suficiente. Panico a sentir que no merezco todo esto que digo querer. Panico. Panico a no poder reconciliarme conmigo misma. Con mi otra mitad. Con mi verdadero yo.

Intentos..

Tengo una sensacion rara en el pecho. Me falta el aire, me cuesta respirar. Doy vueltas en la cama. Miro el techo. Intento encontrar la formula para dormirme. Quiero encontrar la manera de hacerme soñar. Quiero intentar revivir mi pasado. Quiero recordar. Pienso, empiezo a pensar. Alguna vez me arropaste.. Alguna vez viniste a jugar. Quiero retener la imagen. Quiero rechazar aquella que hoy me invade. Aquella que intenta robar una parte de mi. Peleo. Peleo con vos. Peleo conmigo. Peleo con la culpa. Peleo con el perdon. Intentos. Intentos fallidos que no dejare de intentar. Hoy ya no sos el mismo de aquellos recuerdos perdidos. Hoy yo tampoco lo soy. El tiempo pasa y seguira pasando. Algun dia esa sensacion rara tambien pasara. Alguna vez volvere a respirar. En algun momento el sueño llegara.

Decisiones del futuro..

Cuando nos caemos solo hace falta respirar profundo y levantarse. Cuando lloramos solo hace falta secar las lagrimas y sonreir. Y si, lo se. No siempre es facil lograr estas cosas. Incluso tendriamos que decir que de hecho son dificiles. Pero la verdad es que hay momentos en los que no solo hacerlo cuesta.. Sino tambien decidirlo. Porque cuando se cierra una puerta solo hace falta abrir bien los ojos para ver la ventana que se abre, pero cuando tenemos dos puertas y ninguna se cierra.. ¿Como decidimos que camino seguir? ¿Como podemos ver por cual de los dos seremos mas felices? ¿Como darse cuenta de que manera perderiamos menos cosas? Hoy quisiera no llegar mas a esa situacion. Hoy quisiera nunca mas volver a tener que decidir. Hoy quisiera que la certeza finalmente tome el control de me vida. Hoy quisiera que solo una de las ventanas me atraiga, me cuide, me haga mirar el futuro a traves de ella. Tal vez sea mucho pedir, tal vez quizas sea hasta un imposible. Pero si es seguro que hoy solo me concentrare en el hoy, y las decisiones sobre mi futuro seran solo eso, decisiones del futuro..

Apuesta..

Estoy nerviosa. Tengo ganas de saber que pasará. Tengo ganas de saber si estare haciendo bien en esperar con ansias, en estar contenta, en quererte ver. Yo ya lo dije y lo sostengo, vivo de ilusiones y lo se. Pero aunque lo sepa, me cuesta evitarlo. Me sorprendiste y no me asuste, pero estoy empezando a hacerlo. Se que hoy soy esa persona que te servira para superar a la anterior. Y se tambien que hay muchas chances de que salga perdiendo. Pero tambien se que no puedo evitar arriesgarme. No voy a perder la chance de apostar. Quizas la suerte esta vez este de mi lado.

Aceptacion..

Tengo que admitirlo: algo anda mal. Es lindo pensar que las cosas cambiaron, fue bueno creer que eso era verdad. Y quizas en algun momento lo fue, pero ya no mporta. No hay valor en confirmar que algo estaba bien, si ya no lo esta. No tiene valor intentar creer que no dejo de ser asi, intentar creer que solos podremos evitar el cambio que no deseabamos. Hoy estoy aca, hablandole a nadie nuevamente. Hoy estoy aca, intentando comprender mis lagrimas. Intentando secarlas. Intentando no intendarlo mas. Y lo hago en silencio, no quiero distraer a los demas. No se lo merecen. Yo puedo sola diria una vieja conocida. Necesitas ayuda dirian los demas. Y seguramente asi sea, seguramente esa sea la realidad. Pero en silencio estoy y en silencio seguiré, no tengo ganas de luchar contra sus palabras. No tengo ganas de aceptar..

Quiero entender lo que me esta pasando, pero no. No quiero perder la intriga. Quiero escribirte mil cosas, pero no quiero dejar de decirtelas. Quiero reirme a cada instante, pero no quiero dejar de escucharte. Quiero vivir las cosas a su debido tiempo, pero no quiero tener que esperar..

Recalculando..

Viernes por la noche. Me quedo en casa. No hay ganas de tanto ruido, de tanta gente.. No hay ganas de salir. El año comienza a tomar su forma definitiva. De a poquito todas las responsabilidades van tomando su lugar. De a poquito las vacaciones se terminan.
Muchas cosas se cruzan por mi cabeza últimamente. Sentimientos encontrados. Situaciones deseadas hace mucho, que casualmente pasan. Sueños lejanos cumplidos. Realidades frustradas. Ironías de un año que recién comienza. ¿Cómo saber cuando lo que no pasa será pasajero? ¿Cómo saber si lo que pasa es realmente lo que queremos? Preguntas simples con respuestas imposibles. Sin embargo la niña inquieta que vive en mi ya no se conforma fácil. Ya no. Ahora no puedo frenarla. Ahora no descansa en su búsqueda de respuestas. Tal vez se vuelva grande. Tal vez sus inquietudes encuentren un pasatiempo. Pero tarde o temprano pasará también eso. Tarde o temprano volverá a sus raíces. Y quizás mas tarde que temprano la vida pondrá la respuesta frente a sus ojos. Pero ella podrá decir que mas bien temprano supo que eso pasaría. Que por eso mismo decidió, esperaría. Ironías de un camino no errado. Ironías de una ruta que vivimos recalculando..

Gritar..

Un dia casi primaveral. Un viento que nos recuerda que aun es invierno. Un frio invernal que solo se hace notar por las noches. Noches que son cada vez mas cortas.. Respiro profundo mientras el sol se esconde. Escucho música. Escribo. Y es que al final, no gritar duele.. Pero vivir gritando duele aun más! Simplemente estoy cansada de pelear con aquella voz que debería ayudarme a crecer. Aquella que seguramente lo intenta. Aquella que no sé escuchar. Quizás. Tan solo quizás algún día logre volver a hacerlo. Quizas. Quizas..

En busca del viento..

Vine de fabrica con un motor a ilusiones.. día a día necesito soñar para recargar las energías y seguir adelante. Y aunque con el paso de los años el costo sea cada vez más grande, no seria lo mismo apagar el motor y esperar que la vida nos lleve por los caminos que ella elija. No. Yo quiero que ella me dé opciones para que yo decida, para que yo elija por donde ir. A veces vamos muy rápido, apurados por llegar a esa meta imaginaria.. y nos chocamos por olvidar que de vez en cuando se necesita parar un poco y pensar. A veces vamos muy lento por miedo a equivocarnos.. y no nos damos cuenta que es en el temor en donde se esconde nuestro error más grande. Y a veces paramos. Tal vez porque estamos cansados. Tal vez porque pensamos que hemos llegado al final de nuestro recorrido. Tal vez porque creemos que ya no nos alcanza para seguir soñando. Tal vez porque nos imaginamos que alguien vendrá a empujarnos, y simplemente nos sentamos a esperar. Hoy quise detenerme a pensar, pero mientras la velocidad disminuía ya comenzaban a volver mis ganas de acelerar. Y no se cuál será ese extraño motivo que hace que mis paradas sean cada vez más distanciadas en el tiempo, pero nuevamente.. pese a todas las dudas e incertidumbres, no hay nada que me haga tan feliz como una simple sonrisa dibujandose en mi cara. Sonrisa que se puede formar por muchas cosas, por un amigo que nos hable.. por una canción que nos llene el alma.. por las palabras que se escriben ordenando mis ideas o bien, por sentir el viento del camino en mi cara...