Susurros..

Muchas veces te escribí, a vos que no me lees. Muchas veces me refugié en este espacio para hablar, para sentirme acompañada. Muchas veces me hizo bien hacerlo. Muchas. Pero no seria buena amiga si solo viniera para contarte mis problemas. Si simplemente viniera para quejarme de la vida. De sus idas y vueltas. De sus desilusiones. No. También quiero contarte lo bueno. Quiero que sepas mis alegrias. Mi felicidad. Si, hoy vengo a decirte que soy feliz. La vida me sorprendio, me hizo el mejor de los regalos.. E increiblemente lo supe ver. Supe abrir mi corazón y aceptar. Supe, si. Y aunque tengo miedo.. Lo disfruto. Disfruto ese presentimiento extraño de sentir que mi motor cambio de combustible. Disfruto al sentir que hoy ya no es un motor a ilusiones. Disfruto al sentir que esto que hoy me pasa es real. Y la realidad es mucho mejor que la ficcion. Que la pelicula que mi cabeza dirigia, inventando un final feliz.. Pero terminando como pesadilla. Hoy ya no lloro porque el protagonista desaparece, hoy lloro de emosion porque se quiere quedar. Quizas puedas pensar que en un par de meses volvere a contarte un nuevo desengaño. Quizas pienses que algun dia volvere y me arrepentiré de lo que hoy escribo. Quizas, si. Estas en tu derecho de desconfiar. Estas en tu derecho de no creer, incluso a mi todavia me cuesta creerlo. Pero aqui estoy. Nuevamente apuesto, si. Y apuesto todo lo que tengo porque su mirada me hace sentir segura. Su mirada de hace extrañarlo cada día más. Su mirada me hace susurrarle un te amo mientras lo beso. Un susurro que no emite mi garganta, no. Un susurro que es en realidad un corazón a gritos. Un corazón que quiere ser escuchado. Un corazón que lucha con la mente para decirle que se anime. Que viva. Que lo escuche.. Un corazón que lo logra!

" La peor cobardía de un hombre es despertar el amor de una mujer sin tener la minima intención de amarla "

Bueno o malo..

No creo que ser bueno o malo ser una eleccion consiente de cada uno de nosotros. Yo creo que es algo que decidimos si, pero atravez de nuestra historia y nuestras acciones diarias. Despues de un tiempo reaccionamos de forma natural para uno o para otro lado.. Y no podemos evitarlo. Aunque a veces nos paresca que deberiamos. Aunque a veces lastime. Aunque sepamos que va a seguir doliendo..

Parada..

Mi motor a ilusiones busca encontrar la manera de detenerse. Esta cansado de latir sintiendo que es en vano. No quiere correr, quiere que lo encuentren. Quiere que lo vean. Quiere que lo escuchen asi sea cuando por primera vez este en silencio. Yo se que no deberia. Yo se que esta mal. Yo se que no lograria nada mas que el sufrimiento de los que me quieren. Pero aca estoy, acostada en una cama tratando de que me escuchen aunque no tenga ganas de gritar. Necesito un abrazo. Necesito sentirme necesitada. Necesito tener ganas de seguir..

Siempre llega un momento en el que el silencio te rodea y las distracciones se terminan..

Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad obvia de quererte. Como el guante izquierdo enamorado de la mano derecha..

Cortázar 

Extraños..

Son muchas las historias que me gustaria escribir y son demasiados los sentimientos que me gustaria sentir. Pero es solo uno, uno solo el que me hace mal. Me lastima imaginarlo en el futuro, me engaño en el pasado y me ignora en el presente. Ya no es bienvenido en mi vida, pero se resiste a partir. Yo se que algun dia lo hará. Yo se que un dia finalmente me olvidare de él. Yo se que no vale la pena darle otra oportunidad. Y tambien se que alguna vez se la volvere a dar. El corazon es terco.. Se aferra a las cosas de una manera que no se puede entender. Quitar cualquiera de ellas deja una marca y esta no será la exepcion. Va a quedar una marca. Va a quedar un recuerdo. Va a quedar un aprendizaje. Y si, ya se. Yo tambien estoy cansada de hablar en futuro. Yo tambien quisiera hablarte en pasado de estas cosas. Cambiar el tema. Cambiar el repertorio. Pero aunque no paresca, hoy ya no soy la misma de ayer. Hoy ya no soy la misma que lloraba a cantaros por cada ilusion perdida. Hoy ya no soy la que lloraba a gritos con cada negativa. No. Hoy veo y siento de forma distinta. Pienso. Entiendo. Aprendo. Y mi fe no se pierde con cada nuevo golpe, se hace fuerte con cada recupero. Con cada sonrisa que vuelve a salir mas alla de todo. Queda mucho por hacer, pero mucho ya se hizo. Lo logre y lo seguire logrando. Respiro profundo y tomo fuerzas. Yo por lo pronto seguire cruzandome con extraños. Seguire pensando que me pueden ayudar. Seguire creyendo que son los unicos que me rescataran. Pero cada vez mas rapido me seguire dando cuenta que eso no pasara y que lo unico que necesito. Lo unico que falta. Es simplemente es esa extraña fe en mi.