Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad obvia de quererte. Como el guante izquierdo enamorado de la mano derecha..

Cortázar 

Extraños..

Son muchas las historias que me gustaria escribir y son demasiados los sentimientos que me gustaria sentir. Pero es solo uno, uno solo el que me hace mal. Me lastima imaginarlo en el futuro, me engaño en el pasado y me ignora en el presente. Ya no es bienvenido en mi vida, pero se resiste a partir. Yo se que algun dia lo hará. Yo se que un dia finalmente me olvidare de él. Yo se que no vale la pena darle otra oportunidad. Y tambien se que alguna vez se la volvere a dar. El corazon es terco.. Se aferra a las cosas de una manera que no se puede entender. Quitar cualquiera de ellas deja una marca y esta no será la exepcion. Va a quedar una marca. Va a quedar un recuerdo. Va a quedar un aprendizaje. Y si, ya se. Yo tambien estoy cansada de hablar en futuro. Yo tambien quisiera hablarte en pasado de estas cosas. Cambiar el tema. Cambiar el repertorio. Pero aunque no paresca, hoy ya no soy la misma de ayer. Hoy ya no soy la misma que lloraba a cantaros por cada ilusion perdida. Hoy ya no soy la que lloraba a gritos con cada negativa. No. Hoy veo y siento de forma distinta. Pienso. Entiendo. Aprendo. Y mi fe no se pierde con cada nuevo golpe, se hace fuerte con cada recupero. Con cada sonrisa que vuelve a salir mas alla de todo. Queda mucho por hacer, pero mucho ya se hizo. Lo logre y lo seguire logrando. Respiro profundo y tomo fuerzas. Yo por lo pronto seguire cruzandome con extraños. Seguire pensando que me pueden ayudar. Seguire creyendo que son los unicos que me rescataran. Pero cada vez mas rapido me seguire dando cuenta que eso no pasara y que lo unico que necesito. Lo unico que falta. Es simplemente es esa extraña fe en mi.

Pareceria..

Anoche soñe que mi vida era perfecta. Fue una experiencia extraña, impactante. Pero lo que mas me sorprendio es que no me gustara. No me divirtio... Yo desde chiquita pense que en mi vida solo tenia mala suerte. Que todo lo malo me pasaba a mi. Y quizas haya sido asi. Quizas mi vida esta destinada a eso, a caerme una y otra vez. A que me golpeen en cada intento de pararme. Quizas. Si. Quizas a eso que llamamos vida le caigo mal. Y quizas tambien siempre quize que mi vida fuera perfecta. Pero anoche me di cuenta de algo que nunca habia notado. De algo que me dijeron muchas veces, de algo que no escuche ni hasta cuando me canse de oirlo. Y es que no quiero lo que siempre dije que queria. No quiero que lo que me rodea sea distinto. No quiero una vida donde nada me salga mal. Es mas simple que todo eso, lo que yo quiero ser feliz. Y la felicidad no se gana.. Se aprende. Se aprende al caminar. Al vivir. Al caerse. Y al retomar el recorrido. Yo no valoraria tanto la amistad, si no supiera lo que es la soledad. No entenderia lo que es el amor, si nunca me hubieran roto el corazon. Y mucho menos entenderia la alegria de sonreir si nunca hubiera llorado. Pareceria que siempre son los otros los que al final alcanzan la felicidad. Y talvez sea asi.. Pero yo lo que quiero no es un final feliz, quiero que la felicidad sea el camino. Hoy me cai, pero la caminata la disfrute. Tanto la disfrute que sigo pataleando por haber tenido que terminarla. Si. Pero aun asi, el nuevo camino me alcanzara y disfrutare nuevamente de moverme hacia adelante. Porque pareceria que lo lindo es soñar, pareceria que lo lindo es eso que no se puede alcanza, pareceria que lo bueno nos esquiva.Pero solo pareceria. Pareceria pero no lo es..

Hoy puedo repetirte esto una y mil veces. Puedo decirtelo en la cara o hasta incluso escribirtelo. Puedo intentarlo. Pero se que no lo lograre. No pasamos por las mismas cosas, y aunque entienda no termino de entender. Pero si hay algo que aprendi en este tiempo es que aunque uno no escuche, hace bien que te hablen. Y aca estoy y estare si es que me dejas. Porque aunque a veces uno pueda buscar un beso o una caricia, el abrazo es el mejor de los regalos. Hoy no voy a aceptar mas que esos de tu parte. Se que no es el momento para otra cosa, y de verdad lo entiendo. Pero como dije, el camino es lo importante.. No el final. Dejemos que ese nos sorprenda.

Mi verdadero yo..

He llorado muchas veces por pelearme con otros, cuando realmente no era necesario. He sufrido muchas veces por sentir que estaba sola, cuando en realidad nunca lo estuve. He pataleado muchas veces por capricho, y por capricho he caido muchas mas. Tantas que el suelo se ha convertido en el refugio de una persona que de lo unico que sabe es de tener miedo. Tantas veces heche culpas, que muchas oportunidades perdi. Tantas dije que yo sola podia salir, que muchas ayudas rechaze. Tantas pense que lo haria.. Que nunca pude darme cuenta que no lo estaba intentando, que nunca lo intente. Me observo. Me veo cometiendo nuevamente el error de pensar que de otros dependo. Me veo detenida en el tiempo. Paralizada. Una vez mas tengo miedo. Mucho. Siento que los años pasan y siempre vuelvo a lo mismo. Siento que no tengo razones para sentirme mal. Siento culpa por seguir haciendolo. Por no poder disfrutar lo mucho que tengo, lo mucho que me quieren. Siento. Siento tantas cosas y a la vez no siento nada. Nada que me ayude a olvidar la comodidad del suelo. Tengo panico. Panico a no levantarme a tiempo. Panico a no ser capaz. Panico a no quererme lo suficiente. Panico a sentir que no merezco todo esto que digo querer. Panico. Panico a no poder reconciliarme conmigo misma. Con mi otra mitad. Con mi verdadero yo.