Bueno o malo..

No creo que ser bueno o malo ser una eleccion consiente de cada uno de nosotros. Yo creo que es algo que decidimos si, pero atravez de nuestra historia y nuestras acciones diarias. Despues de un tiempo reaccionamos de forma natural para uno o para otro lado.. Y no podemos evitarlo. Aunque a veces nos paresca que deberiamos. Aunque a veces lastime. Aunque sepamos que va a seguir doliendo..

Parada..

Mi motor a ilusiones busca encontrar la manera de detenerse. Esta cansado de latir sintiendo que es en vano. No quiere correr, quiere que lo encuentren. Quiere que lo vean. Quiere que lo escuchen asi sea cuando por primera vez este en silencio. Yo se que no deberia. Yo se que esta mal. Yo se que no lograria nada mas que el sufrimiento de los que me quieren. Pero aca estoy, acostada en una cama tratando de que me escuchen aunque no tenga ganas de gritar. Necesito un abrazo. Necesito sentirme necesitada. Necesito tener ganas de seguir..

Siempre llega un momento en el que el silencio te rodea y las distracciones se terminan..

Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad obvia de quererte. Como el guante izquierdo enamorado de la mano derecha..

Cortázar 

Extraños..

Son muchas las historias que me gustaria escribir y son demasiados los sentimientos que me gustaria sentir. Pero es solo uno, uno solo el que me hace mal. Me lastima imaginarlo en el futuro, me engaño en el pasado y me ignora en el presente. Ya no es bienvenido en mi vida, pero se resiste a partir. Yo se que algun dia lo hará. Yo se que un dia finalmente me olvidare de él. Yo se que no vale la pena darle otra oportunidad. Y tambien se que alguna vez se la volvere a dar. El corazon es terco.. Se aferra a las cosas de una manera que no se puede entender. Quitar cualquiera de ellas deja una marca y esta no será la exepcion. Va a quedar una marca. Va a quedar un recuerdo. Va a quedar un aprendizaje. Y si, ya se. Yo tambien estoy cansada de hablar en futuro. Yo tambien quisiera hablarte en pasado de estas cosas. Cambiar el tema. Cambiar el repertorio. Pero aunque no paresca, hoy ya no soy la misma de ayer. Hoy ya no soy la misma que lloraba a cantaros por cada ilusion perdida. Hoy ya no soy la que lloraba a gritos con cada negativa. No. Hoy veo y siento de forma distinta. Pienso. Entiendo. Aprendo. Y mi fe no se pierde con cada nuevo golpe, se hace fuerte con cada recupero. Con cada sonrisa que vuelve a salir mas alla de todo. Queda mucho por hacer, pero mucho ya se hizo. Lo logre y lo seguire logrando. Respiro profundo y tomo fuerzas. Yo por lo pronto seguire cruzandome con extraños. Seguire pensando que me pueden ayudar. Seguire creyendo que son los unicos que me rescataran. Pero cada vez mas rapido me seguire dando cuenta que eso no pasara y que lo unico que necesito. Lo unico que falta. Es simplemente es esa extraña fe en mi.

Pareceria..

Anoche soñe que mi vida era perfecta. Fue una experiencia extraña, impactante. Pero lo que mas me sorprendio es que no me gustara. No me divirtio... Yo desde chiquita pense que en mi vida solo tenia mala suerte. Que todo lo malo me pasaba a mi. Y quizas haya sido asi. Quizas mi vida esta destinada a eso, a caerme una y otra vez. A que me golpeen en cada intento de pararme. Quizas. Si. Quizas a eso que llamamos vida le caigo mal. Y quizas tambien siempre quize que mi vida fuera perfecta. Pero anoche me di cuenta de algo que nunca habia notado. De algo que me dijeron muchas veces, de algo que no escuche ni hasta cuando me canse de oirlo. Y es que no quiero lo que siempre dije que queria. No quiero que lo que me rodea sea distinto. No quiero una vida donde nada me salga mal. Es mas simple que todo eso, lo que yo quiero ser feliz. Y la felicidad no se gana.. Se aprende. Se aprende al caminar. Al vivir. Al caerse. Y al retomar el recorrido. Yo no valoraria tanto la amistad, si no supiera lo que es la soledad. No entenderia lo que es el amor, si nunca me hubieran roto el corazon. Y mucho menos entenderia la alegria de sonreir si nunca hubiera llorado. Pareceria que siempre son los otros los que al final alcanzan la felicidad. Y talvez sea asi.. Pero yo lo que quiero no es un final feliz, quiero que la felicidad sea el camino. Hoy me cai, pero la caminata la disfrute. Tanto la disfrute que sigo pataleando por haber tenido que terminarla. Si. Pero aun asi, el nuevo camino me alcanzara y disfrutare nuevamente de moverme hacia adelante. Porque pareceria que lo lindo es soñar, pareceria que lo lindo es eso que no se puede alcanza, pareceria que lo bueno nos esquiva.Pero solo pareceria. Pareceria pero no lo es..

Hoy puedo repetirte esto una y mil veces. Puedo decirtelo en la cara o hasta incluso escribirtelo. Puedo intentarlo. Pero se que no lo lograre. No pasamos por las mismas cosas, y aunque entienda no termino de entender. Pero si hay algo que aprendi en este tiempo es que aunque uno no escuche, hace bien que te hablen. Y aca estoy y estare si es que me dejas. Porque aunque a veces uno pueda buscar un beso o una caricia, el abrazo es el mejor de los regalos. Hoy no voy a aceptar mas que esos de tu parte. Se que no es el momento para otra cosa, y de verdad lo entiendo. Pero como dije, el camino es lo importante.. No el final. Dejemos que ese nos sorprenda.

Mi verdadero yo..

He llorado muchas veces por pelearme con otros, cuando realmente no era necesario. He sufrido muchas veces por sentir que estaba sola, cuando en realidad nunca lo estuve. He pataleado muchas veces por capricho, y por capricho he caido muchas mas. Tantas que el suelo se ha convertido en el refugio de una persona que de lo unico que sabe es de tener miedo. Tantas veces heche culpas, que muchas oportunidades perdi. Tantas dije que yo sola podia salir, que muchas ayudas rechaze. Tantas pense que lo haria.. Que nunca pude darme cuenta que no lo estaba intentando, que nunca lo intente. Me observo. Me veo cometiendo nuevamente el error de pensar que de otros dependo. Me veo detenida en el tiempo. Paralizada. Una vez mas tengo miedo. Mucho. Siento que los años pasan y siempre vuelvo a lo mismo. Siento que no tengo razones para sentirme mal. Siento culpa por seguir haciendolo. Por no poder disfrutar lo mucho que tengo, lo mucho que me quieren. Siento. Siento tantas cosas y a la vez no siento nada. Nada que me ayude a olvidar la comodidad del suelo. Tengo panico. Panico a no levantarme a tiempo. Panico a no ser capaz. Panico a no quererme lo suficiente. Panico a sentir que no merezco todo esto que digo querer. Panico. Panico a no poder reconciliarme conmigo misma. Con mi otra mitad. Con mi verdadero yo.

Intentos..

Tengo una sensacion rara en el pecho. Me falta el aire, me cuesta respirar. Doy vueltas en la cama. Miro el techo. Intento encontrar la formula para dormirme. Quiero encontrar la manera de hacerme soñar. Quiero intentar revivir mi pasado. Quiero recordar. Pienso, empiezo a pensar. Alguna vez me arropaste.. Alguna vez viniste a jugar. Quiero retener la imagen. Quiero rechazar aquella que hoy me invade. Aquella que intenta robar una parte de mi. Peleo. Peleo con vos. Peleo conmigo. Peleo con la culpa. Peleo con el perdon. Intentos. Intentos fallidos que no dejare de intentar. Hoy ya no sos el mismo de aquellos recuerdos perdidos. Hoy yo tampoco lo soy. El tiempo pasa y seguira pasando. Algun dia esa sensacion rara tambien pasara. Alguna vez volvere a respirar. En algun momento el sueño llegara.

Decisiones del futuro..

Cuando nos caemos solo hace falta respirar profundo y levantarse. Cuando lloramos solo hace falta secar las lagrimas y sonreir. Y si, lo se. No siempre es facil lograr estas cosas. Incluso tendriamos que decir que de hecho son dificiles. Pero la verdad es que hay momentos en los que no solo hacerlo cuesta.. Sino tambien decidirlo. Porque cuando se cierra una puerta solo hace falta abrir bien los ojos para ver la ventana que se abre, pero cuando tenemos dos puertas y ninguna se cierra.. ¿Como decidimos que camino seguir? ¿Como podemos ver por cual de los dos seremos mas felices? ¿Como darse cuenta de que manera perderiamos menos cosas? Hoy quisiera no llegar mas a esa situacion. Hoy quisiera nunca mas volver a tener que decidir. Hoy quisiera que la certeza finalmente tome el control de me vida. Hoy quisiera que solo una de las ventanas me atraiga, me cuide, me haga mirar el futuro a traves de ella. Tal vez sea mucho pedir, tal vez quizas sea hasta un imposible. Pero si es seguro que hoy solo me concentrare en el hoy, y las decisiones sobre mi futuro seran solo eso, decisiones del futuro..

Apuesta..

Estoy nerviosa. Tengo ganas de saber que pasará. Tengo ganas de saber si estare haciendo bien en esperar con ansias, en estar contenta, en quererte ver. Yo ya lo dije y lo sostengo, vivo de ilusiones y lo se. Pero aunque lo sepa, me cuesta evitarlo. Me sorprendiste y no me asuste, pero estoy empezando a hacerlo. Se que hoy soy esa persona que te servira para superar a la anterior. Y se tambien que hay muchas chances de que salga perdiendo. Pero tambien se que no puedo evitar arriesgarme. No voy a perder la chance de apostar. Quizas la suerte esta vez este de mi lado.

Aceptacion..

Tengo que admitirlo: algo anda mal. Es lindo pensar que las cosas cambiaron, fue bueno creer que eso era verdad. Y quizas en algun momento lo fue, pero ya no mporta. No hay valor en confirmar que algo estaba bien, si ya no lo esta. No tiene valor intentar creer que no dejo de ser asi, intentar creer que solos podremos evitar el cambio que no deseabamos. Hoy estoy aca, hablandole a nadie nuevamente. Hoy estoy aca, intentando comprender mis lagrimas. Intentando secarlas. Intentando no intendarlo mas. Y lo hago en silencio, no quiero distraer a los demas. No se lo merecen. Yo puedo sola diria una vieja conocida. Necesitas ayuda dirian los demas. Y seguramente asi sea, seguramente esa sea la realidad. Pero en silencio estoy y en silencio seguiré, no tengo ganas de luchar contra sus palabras. No tengo ganas de aceptar..

Quiero entender lo que me esta pasando, pero no. No quiero perder la intriga. Quiero escribirte mil cosas, pero no quiero dejar de decirtelas. Quiero reirme a cada instante, pero no quiero dejar de escucharte. Quiero vivir las cosas a su debido tiempo, pero no quiero tener que esperar..

Recalculando..

Viernes por la noche. Me quedo en casa. No hay ganas de tanto ruido, de tanta gente.. No hay ganas de salir. El año comienza a tomar su forma definitiva. De a poquito todas las responsabilidades van tomando su lugar. De a poquito las vacaciones se terminan.
Muchas cosas se cruzan por mi cabeza últimamente. Sentimientos encontrados. Situaciones deseadas hace mucho, que casualmente pasan. Sueños lejanos cumplidos. Realidades frustradas. Ironías de un año que recién comienza. ¿Cómo saber cuando lo que no pasa será pasajero? ¿Cómo saber si lo que pasa es realmente lo que queremos? Preguntas simples con respuestas imposibles. Sin embargo la niña inquieta que vive en mi ya no se conforma fácil. Ya no. Ahora no puedo frenarla. Ahora no descansa en su búsqueda de respuestas. Tal vez se vuelva grande. Tal vez sus inquietudes encuentren un pasatiempo. Pero tarde o temprano pasará también eso. Tarde o temprano volverá a sus raíces. Y quizás mas tarde que temprano la vida pondrá la respuesta frente a sus ojos. Pero ella podrá decir que mas bien temprano supo que eso pasaría. Que por eso mismo decidió, esperaría. Ironías de un camino no errado. Ironías de una ruta que vivimos recalculando..