Mi verdadero yo..

He llorado muchas veces por pelearme con otros, cuando realmente no era necesario. He sufrido muchas veces por sentir que estaba sola, cuando en realidad nunca lo estuve. He pataleado muchas veces por capricho, y por capricho he caido muchas mas. Tantas que el suelo se ha convertido en el refugio de una persona que de lo unico que sabe es de tener miedo. Tantas veces heche culpas, que muchas oportunidades perdi. Tantas dije que yo sola podia salir, que muchas ayudas rechaze. Tantas pense que lo haria.. Que nunca pude darme cuenta que no lo estaba intentando, que nunca lo intente. Me observo. Me veo cometiendo nuevamente el error de pensar que de otros dependo. Me veo detenida en el tiempo. Paralizada. Una vez mas tengo miedo. Mucho. Siento que los años pasan y siempre vuelvo a lo mismo. Siento que no tengo razones para sentirme mal. Siento culpa por seguir haciendolo. Por no poder disfrutar lo mucho que tengo, lo mucho que me quieren. Siento. Siento tantas cosas y a la vez no siento nada. Nada que me ayude a olvidar la comodidad del suelo. Tengo panico. Panico a no levantarme a tiempo. Panico a no ser capaz. Panico a no quererme lo suficiente. Panico a sentir que no merezco todo esto que digo querer. Panico. Panico a no poder reconciliarme conmigo misma. Con mi otra mitad. Con mi verdadero yo.